martedì 30 novembre 2010
Ma Perchè Non Andate Un Po' A Fanculo?
Sapete? Ne ho un po' le palle piene.
Julieta
Mood: Infuriated
domenica 28 novembre 2010
Salt
Io da grande voglio fare l'Angelinashjolì. Davvero.
- Menerei come un fabbro
- Sarei canottosa e cazzuta come non mai
- Saprei costruire bombe a base di Viakal e Amuchina
- Mi batterei perchè sede centrale della CIA sia presente sempre e solo arredamento IKEA
- Troverei assolutamente normale e sensato che i sospettati siano fatti entrare nella suddetta sede con un cappuccio in testa ma fatti uscire senza
- Troverei assolutamente normale e sensato che nella suddetta sede i metal detector siano utilizzati per controllare gli agenti ma non i sospettati
- Potrei scagliarmi giù da un vagone della metro in corsa, senza smaltarmi contro nessuna delle 600 colonne presenti sulla banchina!
- Potrei tingermi i capelli con il lucido da scarpe ed essere ancora una gran figa, senza dare l'impressione di avere appena infilato la testa sotto un tubo di scolo nel porto industriale di Marghera!
- Dopo aver passato mezzo film a cercare di salvare mio marito (sei sicuro di voler sapere cosa farei?)
- Anche se finissi in mano ai Nord Coreani, potrei contare su mio marito: (sei davvero sicuro di volerlo sapere?)
- Indosserei un colbacco peloso per far vedere quanto sono Russa, da!, perchè sono assolutamente convinta che sia gli spettatori che i personaggi del film siano dei completi deficienti, e perchè mi piace un sacco rispettare i peggio clichè
- Se si trattasse di scappare per i cornicioni, Spiderman mi farebbe una pippa
- Se entrassi in modalità ScappaSparaUccidiCorri non mi fermerei più, ecchissenefrega se ho un motivo o meno per farlo
- Potrei stare un po' da entrambe le parti, a seconda di quello che mi è più comodo, senza dover dare nessuna spiegazione nè al mio Capo nè agli spettatori. Tette&Labbbbbbbra Power!
Julieta
Mood: Sleepy
sabato 30 ottobre 2010
Here And There
..."Prima il gatto impara qualcosa ed è contento perché viene ricompensato con il cibo, ma poi lo tengono a digiuno e quando esegue il gesto che ha imparato lo ripagano con una scarica dolorosa. Naturalmente il gatto non capisce cosa diavolo sta succedendo. Quand'ero piccolo ho fatto esperienze simili quasi tutti i giorni. Non mi riferisco a fatti importanti come la morte di mio padre, ma alle scelte. Non puoi imporre al mondo degli adulti di adeguarsi alla tua idea di come dovrebbero essere le cose, quindi devi imparare a premere i tasti giusti e crescendo i ragazzi si ritrovano di continuo in situazioni come quella del gatto nella gabbia. Non c'è coerenza nel comportamento dei genitori e adulti in generale quando sei piccolo. Specialmente in questo paese, perché mancano criteri solidi per giudicare quello che è importante. I grandi vivono solo per soldi e cose con un valore economico stabilito, come gli oggetti di design. I media - tv, quotidiani, riviste, radio eccetera - sono pieni di affermazioni di adulti secondo i quali ciò che conta sono i soldi e i beni materiali. Tutti quanti, dai politici ai burocrati fino all'ultimo scribacchino che beve sakè scadente comprato dal baracchino per strada, dimostrano con il loro stile di vita che l'unica cosa a cui aspirano sono i soldi. Si gonfiano il petto e dicono "I soldi non sono tutto" ma basta guardare come si comportano per capire le loro vere priorità. I settimanali che si rivolgono agli uomini di mezza età criticano l'enjo-kosai diffuso tra le liceali ma tra le pagine di quelle stesse riviste si possono trovare indirizzi di saloni di massaggio a prezzi ragionevoli e di soapland [...]. Denunciano la corruzione tra i politici e i burocrati ma propongono consigli di investimenti "imperdibili" e "affari" immobiliari. E dedicano interi servizi a "storie di successo" dove si vedono le case dei ricchi o di qualche cretino vestito e accessoriato con tutte le grandi firme. Praticamente ventiquattro ore su ventiquattro, giorno dopo giorno, trecentosessantacinque giorni l'anno, i bambini di questo paese passano attraverso l'esperimento del gatto ricompensa-o-punizione. Ma se si cerca di farlo notare qualche vecchio stronzo ti salta al collo. Voi ragazzi siete viziati! Come osate lamentarvi se non vi è mai mancato niente? La mia generazione è cresciuta a patate e si è spezzata la schiena per fare del nostro un paese ricco! E' esattamente come questo vecchio segaiolo che non vorreste mai diventare. Non viviamo come ci dite di fare perché abbiamo paura di finire come voi e il solo pensiero ci riesce insopportabile. A voi sta bene perché comunque tra poco sarete morti, ma noi abbiamo ancora cinquanta o sessant'anni da passare in questo schifoso paese."
(Ryu Murakami, Tokyo Soup, 1997)
Ora divertitevi a sostituire le parole in corsivo con caffè, prostituzione, agenzie di escort.
Julieta
Mood: Discontent
mercoledì 20 ottobre 2010
Pubblicità Progresso
"Sei in perfetta forma, ma all'improvviso... La bocca si storce, il braccio non ha più la forza, la gamba è debole. Chiedi aiuto ma pronunci solo parole sconnesse. Potrebbe essere un ictus.
CORRI IN OSPEDALE, perchè entro le prime ore le nuove terapie possono guarirti e ridarti una vita normale. Riconoscere i sintomi e intervenire subito può salvarti la vita."
domenica 26 settembre 2010
Improvvisamente
Il maglione preferito, la tazza di thè fra le mani, il buio, le finestre illuminate, gli stivali di pelle, camminare stringendosi nel cappotto, il rumore della neve sotto i tacchi, i termosifoni bollenti, Prato della Valle in bianco, i fari delle auto accesi alle 4 del pomeriggio, i soliti film di Natale in tv, le luci intermittenti dell'albero, il profumo di biscotti caldi, il concerto di Vienna, gli ennesimi guanti nuovi, le bancarelle del centro, l'odore delle castagne, rabbrividire, il cambio-armadi, la pubblicità della Coca-Cola, i cd che fanno tanto Natale, i collant pesanti, la cioccolata con la panna (quella buona davvero), il profumo della stufa a legna, la condensa come pausa fra le parole, il fumo di sigaretta tra dita ghiacciate, i regali dell'ultimo minuto, i fuochi d'artificio a Capodanno, la crema al mascarpone della nonna, il piumone che sa di lavanda, "un altro anno che se ne va", la luce diafana, la sciarpa patchwork fatta a mano, il fuoco e la cenere del caminetto, le insegne dei negozi illuminate, rossorossorossorosso ovunque, il sale a manciate sui vialetti, le ciabatte col pelo, la crema per le mani, le liste dei desideri, le pecore del presepe che cadono sempre, i canditi del panettone, nastri del colore sbagliato, gli auguri che arrivano e quelli che puntualmente sono dimenticati, il regalo da cambiare, Babbi Natale a contratto determinato, bambini che non ci credono più, l'abete di plastica riesumato dopo 11 mesi di naftalina, il tradizionale e ormai svuotato giro-visite, la cannella, lo zenzero e i chiodi di garofano, angioletti dal sorriso finto, la Messa di mezzanotte, sapere che sta per nevicare dall'odore dell'aria, Arnold Schwarzenegger e Macaulay Culkin, palline di vetro e palline di plastica, i saldi che iniziano sempre troppo tardi, chi mette subito il Bambin Gesù e chi dopo il 25, la nebbia fino a pomeriggio inoltrato, la recita scolastica, il calendario dell'Avvento con i cioccolatini, l'alone odoroso di fritto dolce per le strade, i colori smorzati, il vento che si insinua nelle maniche, le lenticchie che portano bene, le nuvole d'un grigio denso come il pongo, il silenzio del freddo, gli alberi neri contro un mondo bianco. E Venezia con la luce d'inverno.
Così, per caso.
Julieta
Mood: Peaceful
Music: The DaVinci Code Soundtrack - Hans Zimmer
lunedì 13 settembre 2010
sabato 4 settembre 2010
And Time Goes By
domenica 29 agosto 2010
Frammenti
mercoledì 4 agosto 2010
La Mala Educaciòn
domenica 25 luglio 2010
Eclipse
Ebbene sì, sono andata a vederlo. Perchè alla cazzate pseudo-fantasy non so resistere. E avevo ancora 5 ingressi gratuti nella tessera del Cinecity, perciò ho deciso di approfittarne. Sono tuttora indecisa se sentirmi estremamente intelligente o no.
Sembra che il New York Times l'abbia elogiato come il miglior film della serie, potente, ironico e molto violento.
Alura. Qui c'è qualcuno che ha sbagliato sala, e non sono stata di certo io.
Cominciamo dalla locandina. Parliamone. Più che di un horror/fantasy sembra quella di un porno. Probabilmente ne è convinta anche la Stewart, visto che mantiene tenacemente per 120 minuti un'espressione a metà tra il puttanone e il lobotomizzato.
Bella emozionata durante una scena d'amore con Edward
E la cosa divertente è che il regista è assolutamente convinto della bravura ed espressività dei suoi attori. Deve esserlo, altrimenti l'unica altra spiegazione per i continui e insistenti primi piani è che gli si sia bloccato il tasto zoom della cinepresa. O che sia un feticista dei punti neri. Bleah.
Non è un film coinvolgente. Per niente. Azione limitata al minimo (guardatevi il trailer, lì c'è tutto). Dalla trama uno si aspetta scontri mostruosi tra vampiri vs. licantropi vs. altri vampiri, sangue che scorre, violenza bruta, gente che si mena come se non ci fosse un domani, e quello che invece ti viene propinato sono due ore di seghe mentali dei protagonisti: lei che manca poco salti addosso a Eddy e gli strappi i vestiti coi denti (è DAVVERO convinta di essere in un porno), lui che si lamenta perchè Bella gli sta troppo attaccata e Jackie puzza di cane (Eddy, coraggio, dillo che sei gay), e Jackie che comincia a soffrire del suo ruolo di migliore amica e stufetta da campo. Il tutto è ravvivato da qualche scontro verbale sul genere di:
Eddy: "Lasciala stare la mia ragazza, cattivone!"
Jackie: "Non dirmi cosa fare, sciocchino! Io l'amo!"
Bella: "Smettetela di litigare! Da adesso io sono la Svizzera!"
Nota: Una di queste 3 frasi si sente veramente nel film. Davvero.
Eddy e Jackie che litigano
Bella spaventata mentre tenta di fermare Eddy e Jackie che litigano
La poca verve del film si trova nelle inquadrature dei pettorali di Jackie e nei flashback (grazie Signore, ci sono altri personaggi nel film), dove finalmente vengono raccontate le storie di Rosalie, la vampira più figa solo di nome e non di fatto, e di Jasper, che dovrebbe essere il vero protagonista, in quanto bellissimo/bravissimo/fortissimo (nello scontro finale uccide la stessa comparsa ben 3 volte, pensate!). Jasp ti amo, chiamami.
Ok, fine della deriva da bimbaminkia.
Bella sgomenta mentre ascolta il racconto di Rosalie
Da segnalare la battuta migliore del film (Eddy: "Ma non ha una camicia quello?!?...", non occorre che vi dica a chi fosse riferito), e la scena nella tendina (mi raccomando gente: quando andate in campeggio in montagna in inverno, non guardate le previsioni. In caso di tormenta, chiedete al primo licantropo che passa di tenervi al caldo), dove il povero Eddy è costretto a sorbirsi (causa abilità di lettura del pensiero) i viaggioni mentali di Jackie su Bella, di natura non tanto dubbia. Ah, Alice, comunque o sei una stronza o la tua preveggenza è farlocca: mi dici che cazzo serve avere una che prevede il futuro se poi lasci questa sotto una bufera di neve? Cioè, neanche Linea Verde canna così il meteo.
Bella mentre muore di freddo nella tendina sotto la tempesta di neve
Come i due film precedenti, tutto condito da un'insipida e inutile colonna sonora per truzzetti americani. Tristess. Confido nell'ultimo episodio. Se non c'è violenza, almeno un po' di sesso, per pietà.
Per saperne di più:
Eclipse (Trailer) - ITA
Eclipse (Trailer) - ENG
L'articolo comparso sul New York Times
Julieta
Mood: Blah
mercoledì 7 luglio 2010
The Road
Svegliarsi la mattina (dududududududù), aprire la finestra e non trovare più niente. Stavolta l'Uomo l'ha fatta fuori dal vaso, ha tirato troppo la corda e l'Incantesimo si è rotto. Ora prendi e porta a casa. Da 10 anni dall'evento che ha cancellato ogni forma di vita dal nostro pianeta (esclusi gli esseri umani), un padre e un figlio si trascinano lungo le strade del nord America, tentando di raggiungere l'Oceano. La loro sopravvivenza è garantita da un carrello del supermercato, da pochi e logori vestiti pesanti, da qualche scarafaggio o briciola raccolta su un polveroso tavolino di quello che una volta era un bar, e da una pistola, in cui rimangono 2 proiettili.
Se non avete una bella giornata, non andate a vederlo.
Se avete stomaci deboli, non andate a vederlo.
Se siete di lacrima facile, non andate a vederlo.
Se volete delle spiegazioni, non andate a vederlo.
Se volete vedere un bel film, questo è un altro discorso.
E' un po' un pugno nello stomaco. Siete avvisati. Ma finalmente un prodotto diverso dal solito.
Avviso al pubblico: sotto seguono alcuni SPOILER.
- I need a hero. Non ci sono supereroi che salveranno il mondo. Scordateveli. La Terra sta morendo, e così è. Punto.
- Ma... Ma... Ma... Che diavolo è successo? Non si sa. Probabilmente l'Uomo ha messo le mani dove non doveva, e ha fatto qualche casino. E' un classico. Bravo pirla.
- Viggo è un figo, lo lovvo tantissimo. Vi ho appena detto che non ci sono supereroi, e tantomeno orchetti da squartare. Del figaccione Aragorn non è rimasto più nulla, anzi no, qualcosa c'è: lo scheletro. Il Mortensen è pallido, sporco, magro da paura. Ma tanto bravo. La parte del "lovvo tantissimo" ve la passo solo per questo. Da segnalare un suo coraggiosissimo nudo.
- Questa bistecca ha un sapore strano. L'unica forma di vita rimasta sulla Terra è l'essere umano. Domandarsi "Cosa c'è per cena?" è quindi una domanda stupida. Domandarsi "Sarò io la cena?" no, è legittima.
- "Il bambino è la mia speranza. Perché se non è lui il Verbo di Dio, allora Dio non ha mai parlato". Quando l'Apocalisse risveglia un senso della religiosità più semplice, puro e toccante. Perlomeno in coloro che non sono stati divorati dalla disperazione o dai propri simili.
Film crudo, a tratti oscuro, forse uno dei migliori prodotti della stagione. Ottime le interpretazioni di Kodi Smit-McPhee (che occhioni, ragazzo), Viggo Mortensen e di Charlize Theron (seppur limitata, appare unicamente nei flashback).
lunedì 21 giugno 2010
Wake Me Up When November Ends
giovedì 3 giugno 2010
Robin Hood
Dal quaderno del Dungeon Master Ridley Scott:
Campagna: "Ribellarsi e Ribellarsi Ancora, Finchè gli Agnelli non Diverranno Leoni"
Punti Esperienza degli Eroi: 120934 (ma vi è morto il Re! Ah-Ah! 1000 PX in meno!)
Oro Accumulato dagli Eroi: Bof, tanto non durerà.
Nome del Personaggio: Robin Longstride
Razza: Umano
Classe: Guerriero
Livello: 30
Allineamento: Caotico Buono
Divinità: Dio
Caratteristiche
Forza.............30 (+3)
Destrezza......27 (+1)
Costituzione...30 (+1)
Saggezza.......20 (+4)
Intelligenza....20 (+2)
Carisma.........28 (+1)
Punti Ferita: 1000
Iniziativa: +20
Capacità Razziali
Die-hard
Competenza nelle armi (spada lunga, stocco, arco lungo, arco lungo composito, arco corto, arco corto composito, mazza chiodata, bastone, lancia, balestra, cerbottana, fionda, fucile Winchester, uzi, cannone, M16, C4, insomma qualsiasi dannata arma)
Abilità
Camuffare
Cavalcare
Consegnare Spade di Defunti ai Parenti
Sindacalismo alla Buona
Gioco delle 3 Carte
Linguaggi
Inglese
Francese
Nome del Personaggio: Lady Marion in Loxley
Razza: Umano
Classe: Donzella in pericolo (?)
Livello: 28
Allineamento: Legale Buono
Divinità: Dio
Caratteristiche
Forza.............19 (+1)
Destrezza......24 (+1)
Costituzione...15 (+4)
Saggezza.......24 (+1)
Intelligenza....23 (+2)
Carisma.........29 (+5)
Punti Ferita: 20
Iniziativa: +5
Capacità Razziali
Volontà di Ferro
Iniziativa Migliorata
Cucina Francese
Abilità
Addestrare Animali
Artigianato
Camuffare
Artista della Fuga
Cavalcare
Decifrare Scritture
Diplomazia
Intimidire
Conoscenze (Dungeon, Arti Marziali, Uncinetto)
Disattivare Congegni
Guarire
Minacciare
Falsificare
Intrattenere
Apnea (15 min.)
Osservare
Percepire Intenzioni
Manovrare Aratro
Raggirare
Tiro con l'Arco
Maneggiare Coltelli
Saltare
Scassinare Serrature
Spogliarello
Mischia
Utilizzare Corde
Ferrare Cavalli
Mungere Mucche
Togliere Cotte di Maglia
Irretire Sceriffi
Scalare Fienili
Emulare Eowyn
Fare Benzina al Self-Service
Passare l'Aspirapolvere
Parcheggiare il Cavallo in Doppia Fila
Badante
Fare la Ruota
Tango Argentino
Yoga
Suonare lo Xilofono
Linguaggi
Inglese
Francese
PNG
Nome del Personaggio: Godfrey e Basta
Razza: Umano
Classe: Cattivone-one-one
Livello: 29
Allineamento: Neutrale Malvagio
Divinità: Dio
Caratteristiche
Forza.............20 (+3)
Destrezza......22 (+1)
Costituzione...25 (+1)
Saggezza.......18 (+1)
Intelligenza....30 (+1)
Carisma.........MILLE! (+2)
Punti Ferita: 30
Iniziativa: +14
Capacità Razziali
Persuasione
Fuga
Sorriso Inquietante
Abilità
Diplomazia
Raccogliere Informazioni
Voltafaccia Spudorato
Essere Più Figo del Protagonista
Bonus dato da congiunzione favorevole Classe/Allineamento: Attirare Frecce
Linguaggi
Inglese
Francese
Nome del Personaggio: Principe Giovanni
Razza: Umano
Classe: Tanta...
Livello: 29
Allineamento: Legale Malvagio
Divinità: Dio
Caratteristiche
Forza.............22 (+1)
Destrezza......23 (+2)
Costituzione...25 (+2)
Saggezza.......5 (+0)
Intelligenza....12 (+1)
Carisma.........200 (+5)
Punti Ferita: 23
Iniziativa: +1
Capacità Razziali
Nobiltà
Leadership
Fare i Propri Porci Comodi Senza Sentirsi in Colpa
Abilità
Fascino
Riscossione Tasse
Licenziamento Selvaggio
Imbroglio
Paraculaggine
Linguaggi
Inglese
Francese
NOTE
1) Controllare DADI usati da Longstride. Il numero di critici è a dir poco sospetto.
2) Controllare ABILITA' di Marion. Lei dice che ha solamente distribuito bene i punti esperienza, ma la cosa comincia a puzzare come il fu Re Riccardo.
3) Io vorrei sapere perchè TUTTI sanno parlare francese. Sul serio.
4) Controllare il prima possibile in internet che il bonus di Godfrey non sia un errore del manuale. IL PRIMA POSSIBILE.
PROMEMORIA
- Chiedere a Peter se gli sono avanzati 2/3000 orchetti dalla campagna "Anelli e Tranelli". Nella battaglia finale ci starebbero da Dio: costano meno delle comparse e così forse i ragazzi la piantano di rompere ("ma non è D&D se non ci sono mostri da sventrare!"). Li infracco dentro le uniformi francesi e non se ne accorge nessuno. Magari li sistemo un po' con la Computer Graphic, chiedere a Peter anche per questo.
- Sentire Steven per quella storia delle miniature di navi che ha in magazzino rimaste dall'avventura "Ryan di Normandia". Chiedere delle dimensioni, in caso vedere se la CG risolve anche questo.
- Telefonare a Mel per questione del termine "libertà" (cit. campagna "Real Men Wear Kilts"). Si sa mai che ci siano problemi di copyright. E' un po' che a Longstride è presa la mania della difesa dei lavoratori, caccia lì "diritti per tutti!", "il popolo è schiavo!" e "ribellatevi!" anche se deve ordinare una birra. Se è un marchio registrato sono fregato.
lunedì 24 maggio 2010
Tu Chiamale Se Vuoi, Collisioni
Anna: "Ecco, lì gira a sinistra."
Julieta gira a sinistra, prendendo la curva un po' stretta.
Anna: "Se non invadi l'altra corsia è anche meglio..." O.O
Julieta: "Ma sì, non c'era nessuno!"
Enrico: "Ma come facevi a saperlo, che c'era l'angolo!"
Julieta: "Avrei visto i fari, dai..."
Anna: "Ma se era Battisti?"
Julieta: "Se era Battisti suonava."
Julieta (no, non dite niente)
Mood:Amused
sabato 22 maggio 2010
Hello, Loxias
Quindi le scelte erano due: firmare, o uscire da quella porta.
Firmando, sarebbe andata incontro a una discreta dose di felicità, a delle probabili delusioni, a un piccolo carico di menzogne e un pizzico di autodistruzione.
Andandosene, come il risultato avrebbe ottenuto una discreta dose di felicità, delle probabili delusioni, un piccolo carico di menzogne e un pizzico di autodistruzione.
Buffo come in realtà le due alternative fossero diverse. Eppure, l'incapacità di decidere. L'indecisione condensata la osservava da dietro il tavolo, tamburellando con le dita e sorridendo mollemente.
Osservò di nuovo la penna, e fissò la porta. L'orologio ticchettava.
Eppure.
(to be continued)
Julieta
Mood: Thoughtful
sabato 15 maggio 2010
The Hill of Dugongs (ジュゴンの見える丘) - Cocco
Oggi vorrei inaugurare ciò che spero sarà una lunga serie di post dedicati a ciò che io ritengo "bello". Se qualcosa vi parrà banale o stupido, posso assicurarvi che a me non lo è sembrato. Probabilmente non riscontrerò le idee o i gusti di tutti. Pazienza. Forse è meglio così.
Questo "Bello" è qualcosa che mi ha fatto commuovere. E' una giovane cantante Okinawana che parla di dugonghi e di basi americane. Non è nulla di complesso o aulico. Ma sullo sfondo di uno degli eventi forse più controproducenti e inutili mai organizzati (Live Earth), a me la voce rotta di questa ragazza, proveniente da uno dei paesi più violentati della Storia degli ultimi 150 anni, è sembrata una delle cose più vere che abbia mai sentito.
Perchè questa è una cosa bella. E basta.
Julieta
Mood: Calm
Music: Peter (Finding Neverland Original Motion Picture Soundtrack) - Jan A. P. Kaczmarek
mercoledì 5 maggio 2010
Agorà
Per saperne di più:
Agorà - Wikipedia
Agorà - Trailer (Eng)
sabato 17 aprile 2010
L'Uomo nell'Ombra (The Ghost Writer)
Non mi dilungherò nel raccontarvi la trama: googlate "l'Uomo nell'Ombra" e avrete 4.650.000 risultati a vostra disposizione. Se cercate bene, troverete anche scritto come finisce (grazie, giornalisticani). Non sarò certo io a dirvi che il colpevole è il maggiordomo.
Thriller interessante, lento ma ben calibrato, non permette cali di attenzione. Ottima la fotografia di Pawel Edelman, i colori dominanti sono il grigio, verde scuro, nero e blu. Brrr. Freddo. Poco ma sicuro, non andrò mai ad abitare nel New England: su 121 minuti di film, piove per 120 e mezzo.
I personaggi principali sono stati probabilmente allevati a pane e calci sui malleoli, non ce n'è uno che non sia antipatico come un chihuahua incazzato. Potrei capire i maroni girati di Adam Lang - Pierce Brosnan, accusato di aver coperto crimini di guerra, o del prof. Paul Emmett - Tom Wilkinson (ti arriva uno in casa e comincia a chiederti "Ma conosci X? No? Sicuro? Davvero? Sul serio? Ne vuoi parlare?" Che palle, preferirei i testimoni di geova) o della moglie - Olivia Williams, che magari ha le sue cose, ma che anche la cuoca filippina abbia uno sguardo del genere "tu-mangiale-panino-o-io-uccidele-te" mi pare un po' esagerato.
Ewan McGregor è tanto sexy quanto innocente: ragazzo mio, impara a mentire. Discorso tipo, tra Ewan e X:
X: "Sei andato a Boston ieri?"
Ewan: "Sì."
X: "Davvero?"
Ewan: "No, non è vero, sto mentendo, mi spiace, sono stato in Messico, e guardando in Internet ho raccolto milioni di prove che sei coinvolto in massacri/stupri/vendita di droga/frode fiscale/corruzione/traffico di organi/produzione di materiale porno/turismo sessuale/incitamento alla prostituzione minorile e tanto altro che ora non ricordo, ma ho una cartella piena, dopo se vuoi te la mostro."
X: "Ah. E ora cosa pensi di fare?"
Ewan: "Pensavo di andare alla polizia."
X: "Non credo."
Ewan (facendo spallucce): "Ok."
Musiche di Alexandre Desplat (La Ragazza con l'Orecchino di Perla, Il Curioso Caso di Benjamin Button), che accompagnano più che degnamente la vicenda.
Per saperne di più:
L'uomo nell'ombra - Wikipedia
L'uomo nell'ombra - Trailer (ITA)
The Ghost Writer - Trailer (ENG)
venerdì 29 gennaio 2010
Avatar
Buahahahaha, fregati! Balle e ancora balle. E' un gran bel filmone. Sul serio. E ormai siete qui, quindi sorbitevi la recensione.
Pandora
Un avatar: l'ultima frontiera della Wii
Su posizioni diametralmente opposte sono Parker Selfridge (Giovanni Ribisi), la mente e il denaro dell'operazione, ometto inutile e insopportabile al quale metteresti due dita in un occhio tre minuti dopo la sua comparsa sulla scena, e il Col. Miles Quaritch (Stephen Lang), capo dei Marines e gran consumatore di anabolizzanti. Sono entrambi dei Veri Uomini, in quanto odiano l'ambientalismo e anche se il pianeta non è loro, se lo gestiscono loro. Al diavolo la diplomazia, il pubblico vuole sangue.
Il Colonnello Quaritch. Che macho. Peccato per la posa un po' gaySarà l'ex Marine Jake Sully (Sam Worthington) ad entrare in contatto con i Na'vi con lo scopo di cacciarli gentilmente fuori di casa. Riuscirà il nostro eroe a compiere il suo dovere, o si lascerà conquistare dalla natura, dalla tribù e soprattutto dalla bluastra figlia del capo, Neytiri (Zoe Saldana)? mostra spoiler
Vergogna, puoi arrivarci anche da solo!
A me gli occhi. Avatar non è un film da vedere, è un film da guardare. James Cameron, intascati gli 11 Oscar e messi via i modellini nautici, ha lavorato per 12 anni alla grafica computerizzata 3D, e il risultato si vede. I bellissimi (c'è poco da fare: i Na'vi sono belli) e giganteschi corpi blu, i macchinari bellici dei Marines e persino le spaventose e "aggraziate" creature di Pandora sono una gioia per gli occhi. La visione in 3D è una meraviglia, anche se alas! il prezzo del biglietto è superiore rispetto a quello per la visione bidimensionale. Tuttavia, se pensate di essere ipersensibili e avete paura di mostrare al vostro vicino cosa avete mangiato per colazione, è possibile naturalmente vederlo su uno schermo tradizionale. Sappiate che vi perdete molto. E comunque vergognatevi. Una veduta aerea, doppiamente fica se vista con gli occhiali
Questa storia non mi è nuova. Eh no, come darvi torto. La parola che avete in mente è Pocahontas? Sì, la storia è molto molto molto simile, come si può notare da questo fan-made trailer. Ma lì si cantava (troppo: ti stanno sterminando e tu canti?!? Vabbè, è un'altra storia), qui ci sono alieni blu (che bel colore) e soprattutto mostra spoiler
LUI NON SE NE TORNA A CASA COME UNO SPORCO VIGLIACCO ABBANDONANDO LEI!!! Stupido John Smith
Sounds good. Nota di merito per la colonna sonora di James Horner (ti amo, sul serio. Sei nella lista "Passerei una notte di passione con te". Sei intorno alla 134° posizione, ma ci sei). Solo una domanda: che diavolo c'entra Leona Lewis?