"E Il Fidanzato?": 10 Risposte Che Costituiscono Una Valida Alternativa Alla Violenza Fisica

Vorreste sguinzagliare i cani dietro le amiche di vostra madre che, aizzate dalla stessa, ogni volta che vi incrociano per strada prima vi chiedono se siete fidanzate, poi come state?

Vorreste mettere del cianuro nel caffè della nonna, così forse smetterebbe di domandarvi (in alternativa al "Mangi abbastanza?"): "E questo moroso, quando ce lo porti?".

Vi viene la nausea da mal d'auto quando incontrate delle amiche che non vedevate da tempo (e fatevi delle domande, per Dio!) che, dopo avervi aggiornate sulla loro vita sentimentale degli ultimi 20 anni senza che voi glielo aveste richiesto, con un falso sorriso a 54 denti vi chiedono: "E tu, il ragazzo?"

Avete i maroni farciti delle vecchie zie che, dopo avervi viste per la prima volta dopo 15 anni e avervi sbavato la guancia con il bacio a ventosa di rito, come prima cosa vi domandano: "E allora, ce l'hai il fidanzatino?"

Riponete il forcone, mettete via la sparachiodi, non sprecate il veleno per topi!

Ecco 10 possibili risposte adatte ad ogni situazione, che permetteranno a voi di trovare una fuga facile o un'uscita elegante, e alla vostra interlocutrice (sì, perché di solito sono donne) di pensare che forse, la prossima volta, sarebbe opportuno chiudere la bocca e farsi una forchettata di cazzi propri.


10. Guess What's Coming To Dinner

Domanda: "E allora, il fidanzato?"
Risposta: "Eh, ci siamo lasciati la settimana scorsa, per problemi con la sua famiglia. Erano un po' all'antica, sai... Non vedevano di buon occhio le relazioni umani/cyloni".


9. Home Alone

D: "E il tuo ragazzo, quando me lo presenti?"
R: (guardandovi intorno) "Ah, dovrebbe essere qui in giro..." (Poi bloccatevi di colpo, fate due occhi così e urlate "KEVIN!!!". Segue caduta per terra e lieve commozione cerebrale).


8. A Love That Will Never Grow Old

D: "E questo fidanzatino?"
R: (ridacchiate) "Oddio... Va bene che lui dice di sentirsi ancora un ragazzino, ma chiamarlo 'fidanzatINO' a 78 anni mi pare eccessivo".


7. Holy Smoke

D: "Allora, ti sei fidanzata?"
R: "Fidanzata?!? Io con Lui sono SPOSATA!" (unite le mani e alzate gli occhi al cielo. Cominciate a parlare da soli, e se l'altra non si allontana intonate il Kyrie a voce abbastanza alta da far girare i passanti nel raggio di 10 metri).


6. Lui E' Il Mio Amico Speciale

D: "E il tuo ragazzo?"
R: "Cavolo, scusami, che maleducata... Non vi ho presentati!" (giratevi di lato e indicate il vuoto in fianco a voi) "X, questo è Harvey, il mio fidanzato. Harvey, ti presento X".

Il mio fidanzato Harvey, con il suo amico invisibile James Stewart. Le magie di Photoshop.

5. Hide and Seek

D: "E il fidanzato, dov'è?"
R: (ridete di gusto) "Pensa che sono mesi che la polizia mi fa la stessa domanda!" (gomitata d'intesa) "Con quello precedente ci hanno messo 2 anni a trovare il corpo!"


4. The Collector

D: "Ce l'hai il fidanzato?"
R: "Nooooooo! Merda, questo mi manca! Senti, se vuoi possiamo fare uno scambio: ti offro una nonna, che tanto ce l'ho doppia, un fratello in edizione limitata del '93, una Sailor Venus e un Bulbasaur".


3. Can You Spell It, Please?

D: "E tu, il ragazzo?"
R: "Sì, con fuochi fatui." (sorridete) "Lo sai che ha occhiello di privilegio in confraternita di pulitina? Con supercazzola prematurata a terapia tapioca. Ma come fosse antani!"


2. Le Parole Che Non Ti Ho Detto

D: "E il moroso?"
R: "Se n'è andato, il bastardo... Con un tatto e una gentilezza, poi! Pensa che l'ultima cosa che mi ha detto è stata: 'Che ne dici di mettere via quel coltello?'"


1. L'Arma Definitiva

D: "Ciao! Da quanto tempo, come st..."
R: "Stai zitta, puttana!"


Julieta

Mood: Pissed Off